需要写一段文字来书写『我』，这是我的『28岁说』。
这段时间以来，我处于忙碌的癫狂状态。连续四周满转，连周末都在各地奔波，没有喘息的机会。有一部分原因是被动卷入，也有一点想要自己把自己累死的意思。经历自我心里折磨的时候，最好的方法就是让自己累死，这样心里跟身体就平衡了。
危机一直是四伏的，促发却有根本。我对我生活状态的不满来源于太想要做一个『好』的角色，然而所谓『榜样』却是我最不擅长的，我习惯于做一个『不合群』的人，习惯游离于边缘。突然把刀架在我脖子上让我做一个好的『榜样』真的让我太辛苦了。可是我这是一条几乎没有退路的路。在北戴河的时候，团队开会，我借着微醉身体不舒服倒出一些心里话，那些话很可能会导致将来被当成把柄被借刀杀人，然而我也真的想清楚了，如果再这样下去，这个团队的初衷就彻底发生了变化。
促发的原因很简单，除了『爱情』，还能是什么呢？我遇到一个让我心动的人，可是那个人却不喜欢我。这样说会不会有点矫情？也许吧。好久没有过心动的感受了，遇到了竟然还是控制不住想要折腾。然而遇到一个人，想要停下来跟他共同创造一种新生活，想要为他停留在当下的时空里面——在我自认为我状态最好的状态里面，在我还相信爱情对爱情有渴求的时候，遇到这样的人是幸运，但是对方对我无意是我的悲哀。尽管我只是见过他一面，尽管我并不知道我是不是真的喜欢他，但是被人打动的感受总是布满美妙的幸福憧憬与苦难的预示的。然而最艰难的部分不仅仅如此，往往由爱情为起点，人陷入彻底的自我否定，进而否定生活，找不到生活坐标，这才往往是最可怖的部分。
在低潮的日子里，对于爱情本身的不可捉摸，无力捕捉也许对我的侵蚀并不那么深入，因为我知道我这是我必须要面对的问题。我没有想到的是，在我『最不好』的时候，我自认为最好的朋友对我的那些指责与控诉确实我始料未及的。我所认定的『背后的大森林』，突然间变成了想要吞没我的海啸，在我还没回过身来的时候对方的汹涌而来的拷问将我淹没，躲都躲不掉。
我开始明白，我辞职回到现在所在的地方所遇到的巨大的观念冲突和身份危机是如何的现实与必然。每个人都有自己坚信的『真理』，在自己的『真理』与别人发生冲突的时候，没有人有耐心愿意去倾听他的世界是缘何成为了今天的样子，他的那些『真理』有哪些是他非坚持不可的，哪些是他通过努力可以去战胜的，哪些又是他无法摆脱的情结。我开始明白老板的之前挖我回来之前与现在的所作所为之间的冲突是如何的understandable与reasonable，反而是自己太过理想国的naïve让自己陷入如此不堪的境地。朋友也是一样。所以说，当你遇到一个愿意牺牲自己的立场来捍卫你的朋友的时候，你一定要停下来自己强硬的立场，然后告诉ta，有ta这样的朋友，立场神马的是多么的不值得坚持。
28岁开始重新体会到朋友的重要性。无需美丽的相遇，只需要淡淡的相处，还有那些默默的懂得。谢谢你，在我爱情失意，事业低潮的时候，仍旧愿意做我的朋友。
P.S: 谢谢几个好朋友伴我度过前面那个低潮阶段。我会永远记得。
【遇到一个人，想要停下来跟他共同创造一种新生活，想要为他停留在当下的时空里面——在我自认为我状态最好的状态里面，在我还相信爱情对爱情有渴求的时候，遇到这样的人是幸运，但是对方对我无意是我的悲哀。】
遇到一个人，你怦然心动，他却无意，所以有了自我否定，有了纠结与莫名的失落。
但却往往足够幸运，能在一个契机，需要勇气，找寻到了自己的肯定，给了自己一个彻底死心的理由。再然后，只剩下淡淡的忧伤以及自觉的不值得。所以，更要活得更好，来证明自己能活得更好。。朋友，往往是最幸福的因素。尽管一句话，一个眼神，一声关怀，都让自己觉得是幸运的。在这生活的氛围中，起码我们有值得被肯定，被欣赏，被关爱。且行且珍惜。
好吧，28岁，大家都会离职，都会回家，都会因为遇人淑而长大，都会有低潮，都会对自己定位产生疑问
能累死，从某个角度来讲也许是很幸福的一件事情
听上去你的故事像是“被炮灰”与“被出柜”好像有点背叛的内容 。我27岁写过同样的文字，同样是个不合群的角色，也是个以好为准则的倔人，所以有些感受。低谷从开始一直持续到现在，我想应该还要持续一段时间，直到我正式跟父母出柜为止，才能有触底反弹的可能。将来我会将大部分精力放在发展事业上，男人无法逃脱养家糊口的命运，在一个合适的机会，再去完成小时候的梦想。感情这个东西真是可追求，不可强求，即使我们已经一起7年。另外朋友真的很重要。祝好运，共勉！
谢谢你。虽然我们可能并不相识，谢谢你如此美好的祝愿，还有诚恳的分享。有机会的话还想跟您深入交流一下。
【在我自认为我状态最好的状态里面，在我还相信爱情对爱情有渴求的时候，遇到这样的人是幸运，但是对方对我无意是我的悲哀。尽管我只是见过他一面，尽管我并不知道我是不是真的喜欢他，但是被人打动的感受总是布满美妙的幸福憧憬与苦难的预示的。然而最艰难的部分不仅仅如此，往往由爱情为起点，人陷入彻底的自我否定，进而否定生活，找不到生活坐标，这才往往是最可怖的部分。】
它怎么可以影响着整个生活！然而它确实影响了整个生活！
呵呵 到了思春的年纪。在这条路上，你不会孤单寂寞，也不会是一个人在战斗。
28岁，一个很难过的年龄，有许多的社会使命要去完成，有来自自己和他人的压力，这个年龄的生活节奏被加速着。。。
要不要来分享一下你的28岁。。。
我也28,我也我遇到一个让我心动的人，可是那个人却也不喜欢我。而且我也不知道我是不是真的喜欢他，还是只是对爱情的一直感觉。我也觉得和朋友间似乎有些不太那么理解。。晕， 巨像我现在状态。。。
我也28岁，毕业以后四年的辗转和历练，真的改变了很多。同样钟情一个人三年也未得善果，有时候觉得自己辜负了父母去期望为了他亦或是自己心中的梦想来到这个城市值不值得。也许只有把自己武装得更强大才能避免种种。同样是28岁，希望以后我们会过得很好~
28如果还没有爱情归属，那就是一个思春的年龄。
这扯淡的爱情，我又开始相信她了，好吧，我承认，我也遭遇到了这个纠结的年龄，她的离去，颠覆了我28年来的生活，就想你说的，否定自己是最痛苦的事情。而且还否定的还那么彻底！
我告诉自己：唯有放下，方能重生！
我也在秦皇岛 28 岁了 可以认识一下吗
924791360
嗯。进退为谷的时期。不过就算再怎么不合群，都还是会有毫不犹豫地支持着你的同伴。人活着，总要有些自己觉得该去保护该去捍卫的人或事。明确了。脚下的路也会变得清晰。
以前一直觉得，生活中的一些无奈和无力不适合拿出来分享，向别人展示乐观与美好才是良善。现在觉到，什么才是所谓的好榜样呢，没有关系的，真实比榜样要更有力量。
我22岁，还没到你们那岁数，口气不能太沧桑，但是就像你说的~被人打动的感受总是布满美妙的幸福憧憬与苦难的预示的。长那么大身边来来回回那么多人，终于有那么一个人让你第一眼就心动，两三年前见到他那一刻的心情我现在还记得。直到今天，我连他名字都还不知道，碰到过他跟他女朋友一起，后来听说他是比我大两个年级的，去年毕业工作找了份人人羡慕的工作。我对他的认识仅此而已，如果有一天他身边没人，我身边也没人，还能遇到，那我拼了命也会去勇敢一次。
我今年也28了
感同身受，我也经历着这样的人生困惑。
“我遇到一个让我心动的人，可是那个人却不喜欢我。这样说会不会有点矫情？也许吧。好久没有过心动的感受了，遇到了竟然还是控制不住想要折腾。然而遇到一个人，想要停下来跟他共同创造一种新生活，想要为他停留在当下的时空里面——在我自认为我状态最好的状态里面，在我还相信爱情对爱情有渴求的时候，遇到这样的人是幸运，但是对方对我无意是我的悲哀。尽管我只是见过他一面，尽管我并不知道我是不是真的喜欢他，但是被人打动的感受总是布满美妙的幸福憧憬与苦难的预示的。然而最艰难的部分不仅仅如此，往往由爱情为起点，人陷入彻底的自我否定，进而否定生活，找不到生活坐标，这才往往是最可怖的部分。”