28岁说(7)

2012年的春节，我一个人在家反思我所身处的人生阶段。在之前的人生中，我一直以『进步主义』为鞭策自己的终极目标，每天都给自己排的满当当的行程，催促着自己向着『更好的自己』进步。虽然所选取的路径与小资书店的心灵鸡汤或者经济管理类书籍有较大差别，但是本质而言，五十步笑百步而已。

在之前的人生阶段中，我求知识求真相求进步，并一直以付出最大的努力或者做到最好为自我期许。而在我走入28岁的时候，我是希望我能对一直自我要求的方式进行一种反思，我想在即将进入的身体状况开始衰退的阶段里，我的人生应该以应该跳出『进步主义』的框架。但是那具体是什么，我却并不知道。这近一年的时间之中，我仍旧过得辛苦。辛苦是自找的，不该抱怨。生日的时候念姐为我唱《走钢索的人》是对我的褒奖，却也是读懂。

21岁我拥有自己的第一个博客。我写字是寻找共鸣，找到能读懂的人。然而在28岁，我仅仅写字仅仅是希望能为我的人生做一点浅尝辄止的记录，当我开始写『察言观色』的时候企图心就更加大了，我希望我能超越我的个体层面，把我周遭的朋友以及跟我在某些层面共享某些共同身份的人的疼痛记录下来。我并不知道自己完成得如何。很多时候也会犯懒，有好多写好了主题以及开头的文章成为烂尾。

所以这个生日过的其实并不容易，我并没有完成自己在春节时期给自己布置的作业。在生日之前，我陷入了极度的焦虑之中，甚至出现非常严重的失眠，也写过几篇极度情绪化的博客，还把QQ签名改成了『loser』。关系很好的姐姐说我不是loser，我应该改掉。可是在我内心的认定中，我是彻彻底底的loser。最大的根据就是，我所信仰和依赖的价值体系，在我的28，失效了。

我记得我刚从广州辞职回京的时候参加一个聚会，有人看我的手相，说我的事业学业都会很厉害，相比而言感情就很不顺。事实上我从没有怀疑过我的事业心，在经历过某人的离世之后，我最大的愿望就是要从一只『花蝴蝶』变成一个靠谱的人。在这点上我应该完成的还不错。我也因此从没有怀疑过自己的事业心。因此我在学生时期非常刻苦，工作了之后也是对工作恪尽职责，凡事以付出最大的努力为己任。当然也算是取得了一些成绩，受到了一些肯定。但这些都不能代表全部。每天的生活是我自己来过的，我知道自己在现在的生活中已经失去了获取开心的能力。对，我不开心。为了取悦人而努力真的很累，而那不是我要的生活。

昨天跟师兄聊到未来的生活。师兄这几年虽然一直在象牙塔，但是人生状态却变化很大。我们从2009年认识到现在，彼此都一直看着对方的变化与成长。他说他毕业后想要去一个小城市。这件事情在几个月之前我们谈起时，还只是一种意向，而目前这个意向越来越明晰了。在他做博士论文期间他阅读了大量书籍，他也清晰的看到了目前国内他的学科之中所存在的问题，而大多数问题其实都是基础问题，并不难解决，缺乏的是耐心以及时间。他说他未来就把这些基础问题自己都深入下，在孤独的独自做学问的过程中，他找到了他未来生活的踪迹。

所谓的『优秀』与『标签』，都是一个综合体系之下的不同言说。为了『优秀』与获得更多的『标签』，我们做了多少不得不做的事情。身为一个对自己的性取向诚实，以及未来要更加诚实的在更多的维度来面对简单生活的人，我想，我们要做的，也仅仅是放下这些对于『优秀』与『标签』们的贪念，做一些真正自己想做的事情。当然我嫉妒的是，师兄已经找到了他的领域，他从来就是一个为自己而活的人。而我却没有。这也是在未来的29岁、30岁所必须要诚实、自省以及更加努力才能有所进步。

所以，我愿意改变一下目前的状态。为自己的人生寻找一些新的可能。当然对我来说，各种各样复杂身份的绑架已经让我无法喘息，而这样的身份又是我最大的难题。我也必须要直面才能解决。

所以，28岁的我认为，我的『事业心』并不是企图获得更多经济资源与社会地位的事业心，我这几年的奔忙与辛苦只是为了能给我自己交代。我并不后悔当初自己的选择。当然想明白了就要去做，停留在想明白也不能解决任何问题。28岁，我最大的收获就是要把自己身上的『理想主义』与『文艺青年』的标签撕掉，我要接地气的生活，脚踏实地的面对生活。这其中包括要在渐渐的淡出目前的团队，若是去公司就明码标出自己的价格，从经济上来给自己增加一点安全感，若是决定做学问，那就踏踏实实的做点事情，花拳绣腿花枝招展或者自欺欺人的东西都不放在眼里，要争取出国交流的机会。

感情的事情却是我心中不可被触及的一部分。我跟潘帅说，不管我在目前的位置上做得多好，受到多大的肯定，然而一提到感情我就输了。我很喜欢的电视剧《一年又一年》中陈焕说过差不多同样的话：“平平，咱俩的关系，是我这一生当中最大的失败。我们离婚那么久，我出了那么多书，平时别人对我那么尊重，可是一旦涉及感情这个问题上我马上就完了。”有时候跟大家在一起加班，听到此起彼伏的电话响起，每个人都有另一个人惦记着，哪怕我一个人到处出差，在经历了飞机的颠簸后在深夜的北京都没有一个人可以让我报平安的时候，我才体会到自己人生的失败。眼睛长在头顶上有什么用？曾经有人喜欢你喜欢到自杀有什么用？现在还是一个人生死无依。我这才体会到所谓的『亲密关系』的意义，也从心底想要有一段平静的相濡以沫相互扶持的亲密关系。这是我在真正经历过近两年的感情，又经历了近两年的单身生活之后，发自内心的渴望。

某一天我早上醒来，发现自己是蜷缩在床角睡觉。旁边没有小Q。我那么熟悉他的身体他的气味他的一切，可是我们还是分开了。我身边如果躺着是别人，可以是任何人，却不是曾经融进我生命中的小Q或者小太阳，任何人与任何人的区别是什么？我的人生难道就是要在不同的阶段去熟悉不同的男人的身体、气味与作息习惯吗？那我要说，不，我不要这样的人生。

可是对于这件事情，我却不知道该如何去想。也不是没有遇到好的人，但是总是没有那样的冲动去在一起。在一起这件事情包含着我对于自己以及未来人生的理解。除了小太阳和小Q，我想不到可以跟谁来共同谱写未来人生的序曲。并不是非要活在过去回忆中无法自拔。而是在这样的年纪，谁都是盛着满满的过去走到今天的，对于一段新的『亲密关系』，我并不是失去了爱的能力，而是失去了爱的冲动和热情。身边的朋友也是散了合了，单身的要么越来越自恋要么每天肉欲横流，我越来越怀疑我自己真的会一辈子一个人走下去。

事业与爱情都可以很玄，你永远都不知道接下来会遇到什么。亲情却不是如此。母亲的母亲去世了，自此，母亲变成了孤儿，在这个世界上没有父亲没有母亲，受了委屈没有人可以说，而我除了那些虚荣的光荣，什么都给不了她。就连时间，我都如此吝啬。

在众多的角色中，从前我最想做一个成功的人，后来我最想做一个爱情美满的人，现在呢，我发自内心的想做一个好儿子。我从来没有如此深刻的去体会过亲情，尤其是在中国语境下的亲情。在那么多不靠谱的事情仍旧不靠谱的大背景下，我希望我至少可以做一个合格的儿子吧。至少要有一个角色是要及格的。这是对自己的最低要求了吧。

28岁，要做一个诚实、博学、健康、有能力的人，最好再幸福一点，活在当下。