词穷。

好朋友打趣说，你的文章好久没有上豆瓣九点了。事实上不仅是「很久没上」，而是根本觉得无话可说，词穷。

看《奇葩说》，看多了会对一两个人有点审美疲劳。反过来看自己，不知道自己除了「自己的故事」之外，还有什么可以说的。讲道理这种事情我曾经最擅长了，每天都在讲道理，直到今年我 31 岁，硬生生的把给别人讲的道理都吃了回去。这种感觉不仅仅是我写「28岁说」系列说的那些尴尬——这些尴尬主要来源于我自己，我发现讲道理这种事情一点意义都没有。

每个人都在选择性理解和自己既有观念更加吻合的那部分意义，更多的时候，所有此刻的自我都更加接近于「自我寻找」，讲道理本身并不会改变什么，一个人迟早都会凭着内心的指引到达他必赴的人生；

讲道理特别容易进入非黑即白需要站队的模式，然而生活中所有的事情走到当下都不是一个因素能导致的，所有的当下都在复杂的因素作用之下而成为当下，灰色的部分才是最难以体会和渲染的那部分——而恰恰又是最难以言说，甚至不需要说出来的部分；

我发现生活的面向本身就是多元因而多彩的，把生活过好往往是此刻和当下的选择，它们非常具体，宏大叙事的言说固然好听，但深入具体的生活过程，生活并不是只有「上进」和「不断变得更好」才是唯一重要的事情，更多时候我们必须承认生活就是平淡乏味不断重复的，能把如同白开水般的人生过得平和坦然甘之如饴才是大本领——很可惜，我们的教育里并没有这一条。

曾经我写「爱情的模样」系列，试图以一种看透爱情的姿态来给自己著书立传，事实上我除了感动自己也感动了很多人——但我现在为这个系列而很不好意思。曾经我以为我可以爱任何人，所以伤害任何人；然后我以为只要「我愿意」就可以克服千难万险，可是往往人生就是有了很多的愿意却缺了一点点缘分。所有的当下都是情境式的，所有的决定都牵扯着往事种种和此刻的无可奈何。可是对于未来，我们谁都无能为力。

我已经没什么心情可以去分享了，不是因为我的生活没什么精彩可言，而是因为我知道此刻自己的渺小和孱弱。总想着可以到达让自己满意的状态去写作，却永远等不到。人生在我面前铺展开他灰色的面向，我在里面终于还是分不清黑白，于是迷了路。

好在还有当下，当下需要做好的事情是我的救赎。我还有一只喵需要养，我还有我的梦想需要去缝合。这种感受挺好的，这种不那么重要，不跌宕起伏，平凡而草长莺飞的生活，原来风景独好。我还有半书柜的书需要读，我还有我的喵咪，我还有想要做好的事情。这就是我现在的生活。