一
记得大学时候喜欢写博客。那时候是有心事，磅礴的情感需要宣泄，博客当然是一种比较好的表达方式。少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。
记忆中，在牡丹园附近住的时候，经常晚上回去一个人在写啊写。当时的桌子并没比现在的舒服多少，但还是可以写啊写。
二
我曾经是有机会的。去 HK 读书，去完全陌生的环境。从广州我还特意跑了 HK 去看中文大学的校园。那一年广州亚运会，我和小 Q 跑到厦门，在酒店接了一个电话。然后决定回北京。
那时候拿了一个所谓的奖，被鼓励几句就觉得自己好像可以做的了学术。然而，工作和学业没分清楚、老板和导师的身份混杂，以我当时的心智，哪里能想得到自己将要坠落入怎样的人生？
所以如果回头想，真正的错误在于，缺乏对于未来人生的计划。随波逐流固然也是一种幸福，但缺少了考研时对于人生意义的审问。我到底想要做什么样的人？
三
更接近的一次是 09 年初的一次师们聚会。会后，一个师兄跟我说，有机会带我去参加豆瓣上颇有名的 JZ 俱乐部。我欣然前往，但那个周末，我听的不仅云里雾里，甚至头都有炸裂的趋势。逃走。
我还记得在那个黑黢黢的房间里，有一些长得不那么好看的人在讲着所谓的前沿科学。可是我当时竟然有点反感，想要逃走。现在想来，如果那一次的分享者更多对我的胃口一点，我可能也会更多对学术感兴趣吧。只是那一天讲的人更多像邪教知识，有一种传教的洗脑感，而我更是对后者非常警惕。
四
读博士时期，彻底丧失自我的一段时间。现在想来，那时候虽然每天内心都在被撕裂，处于夹缝之中的位置对我来说应该算是最糟糕的体验。但心里其实是有一种满足的。只是，虽然练了不少手艺，吃饭的技术，但知识积累这件事其实并没有做。
更加可怕的是，那时候我的度量衡出了问题。坐井观天的我那时候真心以为，老板就是 the top of the world。我是从心底里觉得，我能达到他的水平已经是万幸，一直以为自己仰头望的太高。直到，自己很轻松的达到了所谓的仰望的水平，感到自己一败涂地的境地。
五
临毕业的那次失恋对我来说打击重大。我把自己太多的自负与失意都寄托到那场恋爱中，盲目且幸福。于是当我不得不做出分手的决定时，显然不仅伤害了对方，夭折了恋情，更加深深的自我伤害了。求生意志使得我这样做，当然更多的是自己发现越来越嫌弃自己。嫌弃那段感情中的自己。
幸运的是，还有一个教职等着我。
六
博四快开学，老板夫妇都非常焦虑。显然他们对于我想要离开显得非常焦虑。有三件事情现在想来异常恐怖，如同梦魇。
第一是，我记得我在林大北路看房子呢，急急如律令着急我去咖啡馆议事。问我对于某件事情的看法，H 也在。其实是想要筹建新公司的事情。我其实没听明白，他们俩怎么可能希望新筹建呢？不可能。但我之前跟 H 私下聊过。在逼急了的时候，H 一直沉默，不表态。我却讲了实话。之后，J 告诉我，老板娘曾经私下跟她聊过，这件事让她伤了心。她觉得这是「背叛」。但其实，我又如何有胆量和 H 出去单干呢？这个世界上，唯有利益可以绑定人与人的关系，我和他自然不是一路人，说难听点，刚愎自用的人，难以成事。很久以后我想明白了当时的故事，H 是在用我的口拒绝他们。
第二件事是，老板娘约我去必胜客，问我的意思。我在不知不觉之间表达了很多失望、愤怒、遗憾，字里行间，她读懂了我的意思。
第三件事是，某师妹打算留在公司工作，问我意见，我说了真话。然而她把我说的话告诉了两位老板。
那你问我后悔吗？如果我当时能够比较深入的解读《甄嬛传》，我这三个错应该都不会犯。但以当时的我自己，能力所及只能做到这些。我不后悔。但，如果未来遇到类似的事情，我都会合理的处理，不至于让自己因为不值得的人陷入困境。
七
博士毕业的时候我没有去毕业典礼。我买了红色的学位服，但到现在为止我都没穿过，也没有拍过一张博士学位的照片。
那时候我陷入了无法认知世界秩序的状态，抑郁症有点严重。那之后，我就很少社交，直到现在。
八
如果我没犯错，我现在的境况会是怎么样呢？
我想，快要毕业那几年我才要好好当个老师。但我的储备显然不足。我的储备可以支撑我去业界成为一把好手，但不足以支撑我当个老师。即使我那时候没犯错，我能留在贵校，但同样不会减少我对于自己的嫌弃。
To be continued.
P.S. 今天晚上在学校里，零星小雨，走了很久，出了一身汗。来 Duke 之后第一次感到满足。