这种不用构思，抛却期待，就跟写日记一样，想写什么写什么的感受实在太棒了。
九
前几天收到刺激其实很容易猜，看到当年的同门已经升到副教授，而且体制内评判一个人优劣的指标都攒的很齐了。人最容易感受到自己无能的时候便是这样的时候，就是你的同辈比你过的牛逼很多。不过这种刺激也比较容易平息，经过了几天的思考，我已经不像前几天那么激动了。
感到自己很差、很无能的更高级的场景其实是，有人像你一样不去做坚决不做的事情，或者直白点说，没有以变成自己曾经看不上的人为代价去实现，同时别人却是，似乎也就是淡泊的到达了，而且一直还是保持「在路上」的姿态。
所以我当下最大的无能感来源于，其实一直知道自己大方向上想要变成什么人，但是更多时候其实并没有真正付诸现实；从小方向上来说，却是有点失去方向感，不知道当下的自己应该从哪一点具体的事情做起才能拯救自己。然后就陷入虚无。于是还是怀念在北大的时光，颐和园路的海体游泳场，蔚秀园旁边的斯多格书乡，我何尝又不知道，意义这种事情从来不存在于「想出来再去做」，而存在于一直保持在路上的状态。
我怀念海体游泳场，我怀念斯多格书乡。
中年以来当然所谓要追逐自己要成为什么样的人这件事情更加艰难，因为人已经被置身于更加复杂的社会场景，而更多新的更让人绝望的变量就加入了进来。例如今天看《奇葩说》第四季，艰难，讨论要不要同意双亲去养老院。这个问题更加是不敢往下细想的问题。虽然更多的时候，很想就这么孝敬二老，然后自己平静在这个星球上死去，什么也不带来，什么也不留下。
在自己的工作上，也算是非常艰难了。想要做一个自己看得上的人这件事情真的太难了。虽然我并不认为我们所能看到的所谓国内大学者（仍旧在岗位上的）的论文有什么牛逼之处——甚至我是不屑的——但所谓我想写出来的文章，却一直还不知道在何方游荡呢。
当下遇到的问题，总结起来有三个。第一个是英语，然而来美国的好处就是让我看文献的范围以后不再限于中文文献。第二个是技术，虽然我其实一直对技术没那么敏感和感兴趣，但美国的学术环境是极度崇拜技术的，在这样的环境中不免会颇为受打击。第三个，当然是阅读量，视野，眼界。但是三个都好难啊。我年轻的时候都在干啥哦。真是要鄙视自己了。
要解决吗？要。但不要逼死自己好吗。
如果还不想放弃，且还能看到所谓有可能的解决方案的时候，我要先把自己管理起来才行。如果可以回到海体游泳场 + 斯多格的时代，我还怕过不了这关吗？
那时候就是有股心劲儿，可以白天去上班，去学车，晚上还要去斯多格看书到半夜。要找回那股心劲儿。