看《地久天长》和《都挺好》的直接后果就是想要多回家去看看家人。我从高中起就住校，和父母早就事实上没有住在一起了。十多年了，也确实是因为今年起搬了新家，有了相对不错的住所，才觉得住在一起不是义务，也成了某种程度上的享受。想来我在三小时高铁的北京都是如此，很难想象那些远在美帝的朋友是如何理解「家乡」。
还是决定要多写。看《向往 3》黄舒骏说他某些作品是二十来岁的时候写的。那时候才会写出那样的作品，是因为还没看透，看清楚了就不会写了，没意思。这也就更加提醒我要及时记录我的人生。虽然总会看清楚，但过程还是一步步走过的。
我爸只提了一句结婚的事情，奶奶也提了一句，我有点不耐烦，大家也就不说了。对于这件事情我前些年的态度还是能拖就拖，现在则心态发生了大转变，我真的也不想说谎了。
这次和麻麻一起去买新家的空调。我发现父母真的是完全不理解这个时代了。麻麻跟在我身后的时候，像个不谙世事的小孩。她不是不强势，而是她真的一无所知——这件事情是让人难过的。因为她不懂，所以很容易被骗，而她又难以接受自己不太懂这件事情，因此有时候是乐于被骗。从这件事我难过的是什么呢？我感到我自己也终将老去，而父母今天的样子，大概率就是我未来的样子。我为此而难过。当然此刻的样子是我论文里说的「后喻文化」。到现实生活中关照的时候，并没有看起来那么美好。
父母的老当然不只体现在知识体系的老化，更体现在脸上。大概就是这几年，我觉得爸爸妈妈一下子就老了。老人斑、皱纹、发黄的肤色。我的成长意味着他们老去，但我没想到这么快。这让我没办法不去想他们真的老了怎么办。或者像《都挺好》里面描绘的那样，如果有一方先走了，我该怎么办。
我不得不开始思考这个问题。再也不能回避的问题。就算像我在豆瓣吐槽的那样，我是三流的儿子，他们是四五流的父母，那也没办法，人生到最后，不管几流吧，还是得像苏明月一样把该担的担子担起来。我因此或多或少都在焦虑。
还是呆了两个晚上。我犹豫了很久，还是决定第三天的时候离开了。在火车站我把本来预定的第四天的票退了。在自己和父母之间，最终还是选择了自己。
去了山西博物院。之前去过两次了，之前去过就真的只是「去过」，这次开始一点点重点看。这要归功于陈丹青的《局部》，教会了我那么一点点审美。但是也有难过的地方。从春秋时期的陶器以及青铜器到北魏时期的文物可以看得出来，蛮夷外族统治中原的后果是可怕的，我不是历史学家，我不敢确信的断定，但就我看到的晋博的文物来看，我自己判断是生产力下降了，直白点说是社会退步了。社会退步看来也是会经常发生的。所以不要感到奇怪，太阳底下无新事。
发小还是一如既往的爱我。有多爱呢？我不太能判断他们对我的感情。对于我来说他们就像是故乡的山川河流，大街小巷，我偶尔回去看看他们，像是怀念我的少年岁月；对他们来说我可能是「远方」。关系最好的富二代发小说，大学时代他最羡慕的是我每次拖着行李箱远去的背影，对他来说，那就是他永远无法到达的远方。
这次他开车载我和另一个发小到处乱转。事实上我对他 propose 的那些地方都不是很感兴趣，他却兴致盎然，在夜色里转啊转啊，仿佛城市的进化某种程度上可以证明他的生活不是灰色的？我不知道。事实上对我来说，能见见大家，就跟偶尔可以去高中附近走走看看，那些浓烈的情感已经彻底远去了。我当然还记得太航门口的臭豆腐，但真的仅此而已。我并不会沉溺在那样的怀旧情绪里。对我来说能尝到过往的味道已是足矣，再也没有了非如何不可的向往。于是最后，他载我去了小时候偶尔路过的小吃街，据说要拆迁了，于是周末的晚上竟然是接踵摩肩。但我真的一点感动都没有。我更想找个安静的小店默默的、一声不吭的吃饭。我惊讶的发现，我再也不用通过参照他们来获取自己的相对确认了。他们的话题里的小孩上私立学校、投资了哪里的商铺，我没有任何兴趣，我也不会刻意附和。不过比较可喜的是，因为他们的妻子都纷纷二胎，不会再来加入我们的饭局，我就再也不用尴尬的面对三个根本不认识的女士的盘问——她们总是不懂，你也老大不小了，为什么还不结婚？
我这也才整理出我的现实立场，我没有义务去认识这几个陌生人。对于我来说，故乡就是曾经的熟悉的街道、父母亲人，以及发小而已，并不包括他们的老婆。搞清楚这点之后，大家都轻松了很多。我们在三号发小的没入住的家里抽烟聊天到午夜，但也就那样了。提出散了吧早点睡觉的那个人，是我。
还是庆幸有那些浓情化不开的时光我写下了 28 岁系列。我不是不爱家乡、父母和发小了，某种程度上我更爱了，不过我的现实处境让我更加明白我的处境他们是更加无法理解的了，例如我此刻在北京的家里写这些字的时候，故乡、大学等等等等，想起来都像是上辈子发生过的事情，险些记不起来。是的，我只想过好当下，过去的就让它过去吧。