经常就这样，半夜并不是没有睡意，而是不想睡。到三点多，打开窗户，一支一支的烟点上，时间会过得快一点。哦，现在已经是春天了，不再寒风凛冽——在美国的时候也一样，我整夜整夜的不睡，打开门，看着几米开外的湖光，大多数时候都雨声潺潺，只有我一个人无眠。
一个人生活太久了。不能听伤感的音乐。每次都想起很多的往事。想起那些往事，想到自己曾经鲜活过、精彩过，然后再想想当下的处境，会更加难过。我觉得我的这一生，彻底失败了。
最近几天，情绪非常 negative。
想起很多人。想起喜欢过的男孩子们。
年轻的时候写了很多字。blogcn、歪酷没有了之后，那些青春也随之湮灭。那时候通过书写获得拯救。事实上是对人生还有期盼。现在没有了这种心气。每一天都是苟活。
爸爸经常会问我怎么样。我从未和他们视频过。我拒绝这样的亲密。但是我爱他们。只能遥远的爱。
从小我就不懂亲密是什么。父母跟我很疏远。后来我和他们很疏远。这样的关系到现在，是无可救药了。我没办法给他们想要的人生交代。
想起烧掉的小太阳的信。手写的，黑色的娟秀的字迹。有点后悔。
想起猴子。但他不曾毁掉我对爱情的信仰。
想起内谁。他毁掉了我的所有爱情力气。
一把年纪了，人生已经无可转圜。但深夜里还是有想要回到过去去修改人生的冲动。如果……如果……我太傻，太痴，太自以为是；太骄傲，太聪明，太吹毛求疵。
我不曾为可怜自己而流泪。但我看剧、看电影的时候会流泪。事实上，我也是在为自己流泪。
最想要的那些，从未得到过。浩浩荡荡以为在做自己，却总在其间迷路。
没有了去过好这一夜的力气。为自己是不值得爱的人而感到难过。为自己的差劲和无能感到失望。对自己失望。