月度归档： 2020 年 4 月

只有夜才是属于我的。这是我逃离面对真实自己的方法。

自从搞完结项的事情就开始一蹶不振，效率低下。从一个山头，直接坠落低谷。

关于自己、情爱、朋友、父母等的问题，都有很多的思考，却不敢写下来。人生的真相没人愿意去观看。

最近看完了 The Crown 的三季。也有泪如雨下的时候。

我好像还有很多埋怨，对故人，对失去的自己。不曾真的和解。

当然最不敢面对的是爸爸妈妈。我真的担心，我终究会变成他们。

爸爸开始变老了。当我开始意识到这件事真正在发生的时候，我也开始变老了。

却仍旧不该那颗年少悸动的心，想要流浪，想要去远方。

今天的课太让人崩溃了。下午是各种突发事故，上课根本无法继续；晚上的课最让人难过的是，明明前几年都还没任何问题的材料，今天再来谈都成了问题。我为自己的处境感到担心。却仍旧不甘心过分的自我审查。我没办法甘心去当一个庸人，却时刻感到到旁边的无形的手在干预。把材料分享出去的时候，我竟然担心自己会被举报。下楼走了一圈回来，就立马取消了分享。

这个时候我对自己嫌弃到极点。然而我真实的情绪却让我还没把话说完就决定下课了。我感到我语无伦次、无所适从，连结束的按钮都找不到，只是自顾自的对着屏幕瞎扯，一点都不像我。

对，不论如期而至的中年生活，还是失败的职业生涯，今天的课都是某种范本式的写照。

衰老开始迅速的降临在我身上。最明显的表现是，我需要喝热水，一直不停的喝，喝水量增大了很多。然后就是，如果不吃碳水，胃就会难受。我开始理解很多中年人发胖不仅仅是代谢变慢了，或者自制力，更多是身体确实会难受。胃胀气、胃里无限的翻滚……吃多了消化不了，吃少了胃又难受。

于是买的 diet coke 和 sparkling water 一直喝不完。不理解美国人，春夏秋冬都在喝冰水，怎么受得了。

生活又开始变缓慢。开始看剧。看剧是好的，仿佛只要打开电视，自己的人生就可以暂时放一边不管了。要知道，我的电视大概有两周都没开过了。

每天上床之前都还计划第二天可以七八点起来，工作一上午，下午再接着工作，晚上开始看剧之类的。几乎没有成真过。这里面确实缺了毅力，当然还有一部分是跟衰老在斗争，例如，入睡难，胃难受，需要喝热水。

大概是胃出了问题，一直想吃面包。可能是发面的碱性可以让我的胃舒服点。

真空般的生活，希望可以有转机。

一

比肝书稿更恶心的是什么呢？就是填哪些结项的表格。这些表格是给谁看的呢？是给管理者，更合适的叫法应该是「甲方」。他们当然没什么耐心去看你写的是什么 shit 了，当然自己也不否认确实就是 shit。

同行评议是一种有意义的发明。但是能给我评议的往往都是比我混得好很多的人，他们自然比我还忙，哪有时间和精力来读我写的 shit。

我确实不是一个善于钻营的人。在申请基金这件事上吃了太多亏。例如我本来明明有个校级优博，但却不知道可以申请国社科后期资助；稀里糊涂申请了一个自筹纵向，本来就已经傻逼了，还没有认真阅读过结项要求，本来可以早早结项的，拖到现在黄花菜都凉了。

不过渐渐的开始从特别紧张的情绪里缓解，又变得特别能睡，或者说特别容易累，累了就想要呼呼大睡。今天又恢复了打 fitness boxing。Switch 里的教练说，long time no see… 吓死。

我怀念不需要钻营「文件」只要默默读书就可以把人生过得草长莺飞的日子。

预计这周就可以恶心完这些没完没了的文件。然后马上赶论文的 ddl。

你看吧，人真的被恶心到了，把好多名词、形容词都能变成动词来使用了。

二

无意跟同事约了一起去昌平山里看山看花看风景，没想到看到了大概是从美国回来以后看到的最美的景色了。比欧洲的景色还要美。

其实也不是很想念美国的生活。一个人生活真的太可怕了。这是想念那里的空气，四季就在小区外面盛开的花朵，最近应该是樱花的季节，还有经常跑步的时候遇到的小鹿，以及我每天都在校园里寻找的松鼠。

中旬还要再去看一次。这种突发奇想的旅程往往会带来最意想不到的美景。

三

昨晚跟魏博士聊天，不知道怎么就聊到了家里的事情，然后搜到了一些祖上的新闻。

聊到爷爷的身世突然很难过。爷爷都八十多岁了。我讲「名字的故事」的时候，魏博士说，这作为「家族史」的开头多好啊。

是啊，多好啊。但是，当事人的心情，该多难过啊。

可能我来了还是会回到老家吧。然后整理一下那些灰飞烟灭的故事，如果我不会有自己的小孩，也算是为自己的姓氏做点事情，留下点东西吧。

喘着气，一只眼一支烟的怼，终于把字数凑齐了。字数凑齐还有一堆的表格需要填。还要找好多评审。这个要更累人一点。当然最折磨人的是每天都觉得自己是个大傻逼这件事真的太烦人了。

昨天和 v 一起去爬山了。聊了很多天。当然聊天这种事情，表面上是在深入的了解对方，实则是在通过对方来理解自己，尤其对方在很长时间内都被自己视为「镜子」。但是深入聊天这种事情是很可怕的，因为你发现从你们没有再集中的、深入的渗透入对方的人生之后，你再怎么视对方为知己，你们也早已经在人生海海的洋流里分道扬镳、渐行渐远了。之后的价值观，你和后来认识的人又一起走了很远很远，而曾经的那个你以为最理解你的人，已经是陌生人了。

但是我最近几天没有太多精力和情感来记录这件事。我也需要沉淀一下。当然目前最重要的还是我要完成很多的表格。我还有课要上，上课的时候我要假装自己乐观积极、无所不知、无坚不摧，也很累。

人到我这个年纪，很多事情以前以为想清楚了，事实上还没有；但是人生啊，已经没有了退路，只能这样匍匐向前了。

最近几天都睡不好。不过今天吃了安眠药，本来已经快睡着了，突然想起好久没看见墨镜了，于是起来寻找。明天 v 约了我去爬山。

他还特意强调不是告别式。真是提醒我这着实是一场告别式。

一直肝的稿子应该还有 1w 字左右能搞定。本来以为今天会收尾，但晚上着实郁闷，于是拉了女同事去吃了湘菜，大胆的在饭店摘了口罩吃。臭豆腐和剁椒鱼头都很好吃。

好久没吃好吃的，好久没像个正常人一样活着了。吃完很开心。

晚上回来本来打算继续肝稿件。爸爸发微信来说想聊聊天，于是一直聊到了十二点多。然后一天就这么结束了。

明天预测又是情绪浓度会非常高的一天。不要告别，告别。

昨天高中时候的好朋友跟我微信说话。据说好久没说话了。年纪一把了，想把过去的好朋友找回来。

然后 hu 拉了 violet 进了小群。v 现在在新西兰。我甚至去当她婚礼的伴郎，然而其实我们也好久没联系了。

v 把小群的名字改成「曾经 xx 班的四人小分队」，然而却只有三个成员。h 问说，第四个人是谁。我们当然都知道是谁，然而却都没有敢把她拉近群里来。我甚至怀疑，我们都没有她的微信。

今天又非常失落。躺下好久睡不着。爬起来看康熙，想要哈哈大笑，同时也很像流泪。

这几天突然想要把一个项目结掉。没日没夜的在肝书稿。一直不想面对这件事。真的要面对，知道自己没可能在短时间之内把这件事办成自己想要的样子。

开始动手写前 1w 字的时候还算是顺手，想说的话很多。然而之后就没什么想说的了。没有那种汩汩的表达欲。

我想我还是处于「失去高音」之后不可面对自己的状态中。不想接受这样的自己。

翻出来博士论文。一直觉得写得很不好，不想面对。然而真的翻出来，看了下，觉得也没自己以为的那么差。

傍晚导师在某大群发了母校的招聘启事。自己当然是不够格了。开始觉得这几年工作中的颓废与懈怠。可能永远都回不去了。又开始为自己找理由。开始想要说服自己。然而心里却一直在嫌弃自己。

半夜睡不着，很饿想吃东西。我总是在这样的时候，需要去接受自己的失败。仿佛这就是我未来的人生需要每天去面对的人生境况了。

当然最难过的还是书稿只能是 shit 样的。当鸵鸟并不能解决我的实际焦虑。真的要面对的时候，自己并不能接受自己很 shit 这件事。

即使是自己选择了 hard 模式，真的面对这些看起来如此不值一提的小小的人生的「难」，竟然也这么难。

虽然绝对不会以现在的状态拿去出版，只是为了结项，也还是觉得自己太糟糕了。怎么样才能进入良性循环的状态呢？首先可能还是要恢复健康的情绪，能每天正常工作、阅读和锻炼。

好了，稍微把垃圾的情绪写下来好一点了。我一定要保持初心啊。不要「因为走的太远，而忘了为什么出发 」。

接受自己的实际处境，并倔强和头也不回的做自己真的想要完成的事情吧。