最近几天，或者说六月以来，我跌跌撞撞、起起伏伏经历了好多事情。
最终让我内心无比挣扎的其实还是：我自己无比不喜欢「不扎实」的东西，但由于一些功利的原因我不得不暂时逼自己把自己还没准备好、没能够达到自己标准的到东西交出去，由此我每天做噩梦、每天傍晚去公园跑步然后说服自己，好艰难。
有时候会开玩笑说自己「没有才华」，然后非常难过。但我知道，我想做的事情，给我时间，我愿意用自己的没有才华的脑袋把它做成自己觉得还不错的样子，但是时间和世界都不等我。
我憎恨自己是个 loser 的样子。当然我更加憎恨我的才华配不上我所拥有的荣誉。我想慢慢来。我准备了五年了。从我毕业的那一天，我就想要拥有勇气来面对我自己糟糕的博士论文。可是我总是没有准备好。
当然我对某些机构的文件永远抱持怀疑态度，我不信官僚的单位能为我做什么换位思考，或者来保全「弱者」利益。我的生存处境让我必须强悍。我谁也不能信，我连我自己也不信。
然而这些都还是「能解决的事情」。好多事情是无法解决的、我永远无法做好准备的、我再怎么努力都无法达成的。每当我意识到我自己父亲的无能的时候，就仿佛只能愤怒的对自己，仿佛那就是我的未来。
我多么害怕我变成他那样。然而我的每一天的无能、没有才华、懒惰、自以为是都让我觉得，似乎，我再怎么努力，都只会走向他的那个方向。
但有趣的是，我终于将自己从抽象的北京的我自己和乡土的、失败的我自己连起来了。我在豆瓣说，自己的出身就像那个想要藏起来的尾巴。我真的一度以为我藏起来了，我藏得好好的，我用了好多力气来欺骗自己这件事情你真的做到了！但这个六月，我的一切努力都像皇帝的新装那样现形了。对哦，我曾经还特别文艺青年的时候写爱情，白娘娘说「我虽千年能变化」……这句自我怜悯的爱情处境被我带到了中年的人生境况了，我没办法和任何人平和的说起我的处境，我知道没人能理解这件事的尴尬和肮脏。因为，那条尾巴就是会不经意的，时不时地跑出来提醒你一切都是徒劳的，但是你知道吗？我每天的每天，还是想要把它藏起来，这就是我现在活下去的动力。
爱情不再是遮羞布了。我不再拥有那样的梦想和幻想，因为我知道它无法解决我「尾巴」的问题。我的问题在于我自己。当然我的希望也在于，我还拥有我自己。
无法说出「自己选择的跪着也要走完」这样豪情壮志的鬼话了。我确实是每天都在跪着走完，我只看到自己鲜血淋淋的膝盖。我这样跪着走路也不是为了有一天能站起来，不过是，我还不想死去，就只能咬牙继续坚持下去罢了。