一转眼就三张半还多了，准确的来说是即将四章了。三个完整的轮回。下一次再满一轮，就要四十八了。
时光真的是流水匆匆。
这个年纪经常问自己什么问题呢？
- 我现在做的工作有意义吗？可以支撑我活到退休吗？
- 我今生「要完成」的事情是什么？我找到了吗？我有勇气和能力去完成它吗？
- 自己中年之后，要如何处理与进入老年的父母的关系？
- 我什么时候死？我如何死？
- 我值得别人爱吗？
今年是本命年，过得很艰辛，但也有不少收获。艰辛例如，一直在笔耕不辍的工作，还有父亲突然生病以及后续的一连串连锁反应，主要是情绪问题；收获也不错，例如发了 SSCI，以及中了国家级基金。
我知道有关父母的问题终有一天会爆发，但我没想到是以这种形式，更加没想到来得如此迅速。我以为只是需要去面对「出柜」或者「不婚」这样的选择，没想到我爸出其不意的来这么一招，我防不胜防。
还在发愁春节是否要回家。自从有了春节不回家的经验，就非常抗拒回家去面对自己不擅长和不喜欢的亲戚关系了。仿佛一夜之间我就要重新变回清朝人，我所有的成为今年的自己的努力都要化为泡影。
大多数的时间和精力我都在想工作的问题，自然最多苦恼也来源于此。事实上比起来其他问题，例如父母或者自己的感情的问题，工作的问题是最容易解决的。只要努力，不论时间长短，终归能解决。其他两者不行。何况我的惯用方法就是逃避难以面对的问题。
这几天过电影般过了自己从博士毕业以来的人生。觉得自己状态越来越好了，比较确认自己的人生选择并愿意去践行。比起来荒废的、无所事事的、失控的生活，我还是比较喜欢忙碌的、有规划的、可以管理的生活。
回忆了一下自己的感情经历，惊讶的发现「没有爱情」，更多都是为了怕孤独或者想要有人陪而找个人在一起，这才是每次看到互相理解、互相熟悉的「亲密关系」都会感到非常嫉妒，为什么我就没有过那样的情感。陪伴和在一起当然可以被称之为「爱情」，但不是我说的理解对方的选择和处境，因为对方的存在而更加确定自己的「爱情」，这种关系我似乎在朋友关系中找到了几段。也非常感恩自己能遇到和保有这样的朋友。
也就只有这么一生，懵懵懂懂的到了这个年纪，永远都没有草稿、永远都没有先知，甚至每个阶段的本质都是踽踽独行。从初中起就开始住校，学习在重点中学讲他们的语言（口音以及内容），我早就习惯了一个人流利的穿梭于城市与乡村的空间和人际关系，本质上父母从中学起就不再理解我的生活，我都在任性的凭着自己的感觉瞎走，没有他们的帮助当然我运气不算太差能走到今天，但我不懂和父母的亲密是什么。包括身体亲密和精神亲密我都不太有机会去获得，这似乎是我人生的照影，似乎是一种书写好的人生隐喻。虽然身体衰老、记忆力丧失……但我坚信这是我最好的年纪，比起来容颜，我更加喜欢自己拥有越来越多的智慧，当然我也讨厌拮据，我不想回到从前。
已经心悦诚服的接受要此生独身的状态，唯一要做的是必须锻炼身体，使得自己活着的时候相对有一点质量，然后在适当的时候适当的死去，不要给任何人添麻烦。