因为一些众所不周知的原因，我开始了我的删除豆瓣的漫漫征程。像是要把一个二进制版的、数字化的我删除掉。这种感觉不好受。
好多过去我都不愿意回头看的——就像回北大，毕业之后除了必须回去的时机，我几乎没回去过。我不想面对过去。大抵是因为，只要我诚实的面对过去，我就必须要承认，我的现在是失败的，而经由此推测，我的过去也失败了。这么多年来我所尝试要建立的一个自我，完全失败了。
那些在某种特定情境之下被包装写下的话，过不久之后再看，都完全想不起为何会那样书写，我所指的人和事，是谁呢？
昨天在删除日志和评论的时候我看到了很多曾经熟悉的 id，早就不知所踪。数字化的相遇和它的结果一样的潦草，来无影，去无踪。
最近今天的情绪也很差。我无法消化这些情绪，他们在夜里会越酿越浓。但结论差不多得出了，要远离智商和心智完全不成熟的人，他们会以看似善意的方式，给我带来我所完全不能承受的灾难。
昨晚我一个人在公园呆了很晚。躺在椅子上，什么都不想。那时候有点落雨，那样的雨让我想起 2010 年的广州。那时候好几个人等待我所给与的爱情，我却谁都不想给。我连自己都不爱。我谁也爱不起来。我爱的究竟只能是镜花水月罢了。也许我和大多数人一样，我也只爱水里面我自己的倒影。尽管我白天清醒的时候，厌恶自恋，然而骨子里我也是一样的。
下一个征程是什么呢？我无从回答。我没有找到那种让我可以安心把自己交出去的感情。我也拒绝一切从情感上对我的绑架和胁迫。甚至是抗拒的。我想我少年和青春时代所认识的那些我以为美好的人与物，都在人生里面寻一个答案。但我们都没有找到我们想要的那个答案。经由那些符号，我们事实上是迷失了。而我想那些自以为找到答案的，也统统失去了他们自己。殊途同归，只是看起来，他们比我赢得漂亮多了。
我也没有找到本质的自己的那个部分。好多话不想说出来了，因为我知道，没有人能真的理解我。
接下来的人生，要怎么过呢？真是难过。