存在即错误。

记得 2015 年情绪不佳，去看心理医生，心理医生给我花了很复杂的归纳图。我看着那个复杂的逻辑图，心中安生钦佩：那是一个漂亮的扎根理论归纳模型——但当我们结束聊天，医生却淡然的告诉我：你心里最大的问题（恶魔）不是你当前遇到的困难，而是你的同性恋身份认同。

我当时一定是非常不以为然的。读博士那几年，我非常频繁地跟信得过的朋友出柜，我不认为我的身份认同有什么问题。我觉得我的身份认同特别好，越来越确定的一种论述是：我又没做错任何事，我为什么要觉得自己犯了罪？

最近几年，随着年龄的增长，尤其是过了 35 岁，又如同梦幻般不真实的过了 36 岁生日，很多焦虑聚集的很深，常常睡梦中警醒，出一身汗。对爱情看得很淡，甚至可以说不抱有任何幻想。少年时代总觉得好像找到爱情之后自己的一切问题都会迎刃而解，中年了觉得这种想法很幼稚，任何问题的起点和终点都是自己，也只能是自己。但也也会孤独。身体开始变差，也会担心自己老了之后怎么办，很希望自己可以在还没那么糟糕的时候死去。抑郁的时候没有想着要自杀，现在倒是经常会做这样的设想。

最大的头疼是跟父母的关系。所谓“不孝有三、无后为大”。从前父母以我为荣，现在以我为耻。我为什么不愿意回家呢？除了我爹作妖之外，就是我不想面对自己从“荣耀”变成了“耻辱”。我也不想跟他们直面我的所谓“规划”。讲真话，我没有什么规划，我每天的生活就是能勉强着活下去就不错了，哪有什么能量去“规划”？真的，保持不去死不错了。前些年还可能会在灰色地带去操作“代孕”，也随着“郑爽事件”而变得异常艰难了。何况我没有钱，也没有时间，更加缺乏精力去要和培养一个小孩。我太自私了。我也不希望自己的小孩生活在一个肉眼可见的糟糕的时代。如果我爹妈和我的猫都不在了，我可能会觉得自己立刻去死也没什么负罪感，也没什么牵念了吧。无法和父母坦然交代“我是谁”，是导致我们疏远，甚至彼此将对方当成仇人的根本原因。同时我也不信他们能够放下成见，愿意站在我的立场去思考我的事情是怎么一回事。尤其是我爸，从小就非常自私，只爱自己，爱的是那个让他光荣的儿子，丢脸的儿子他可不要。

最近因为另一件事（事实上持续了好几个月了）我也非常崩溃。虽然我似乎不太常和朋友提起这件事，然而这件事也让我夜里非常纠结，让我焦虑的睡不着觉。那就是我的豆瓣被学生发现了。这件事让我崩溃在在哪里呢？哦，他们发现自己的老师是个基佬。这似乎不算太出人意料，毕竟一个男的到三十七八岁还没结婚，大概率也会被人猜是基佬，而且学生都喜欢将老师的私生活当做谈资。但在目前的情境下，似乎一个大学老师不能是基佬。是基佬就可能会被举报。然后现在我的所有生活的依托都会被摧毁。我为了维持这种还没被摧毁的假想而过着一种非常无所谓的生活，非常后现代，非常颓废，非常不健康。然后假装是自己选择了把自己毁掉的。

学生会隔着十几年的时光，看到我年轻的时候写下的自己那些煽情、做作和自恋的文字，包括感情经历。我非常佩服那些敢于把自己的真实生活拿出来让别人品头论足的人，我做不到。每次我想到学生看到了我非常不堪的青春时代，现在却装作自己很牛逼哄哄的在讲台上飞扬跋扈，我整个人自己塌掉了。

还有就是这里面的人性之恶。当这件事被所谓“发现”的时候，也被不断的议论及传播。那些曾经说无比爱你的人，拿这件事当做八卦来做自己无聊生活的装饰。如果第一个人、第二个人可以自己悄悄的窥视而不去传播，至少抱着一种我要保护他的伦理，这件事还不至于这么坏。当我知道跟我关系好的学生得知这件事时趋之若鹜、兴高采烈的去“聊八卦”时，我整个人是非常失望的。我以为，他会稍微努力去“捍卫”一下我。但是他没有。也是到这里我才理解了小姐姐说的，被自己亲近人议论的时，作为被议论的当事人，彼时心中的崩溃。那一刻，我如此深刻的体会到了人性之恶，就在你的亲近人列表。

我在这样巨大的恶心里躺了几天，但有课的时候我还是要将自己收拾起来去上课，假装自己很博学，充满能量，很爱他们。但我想了几天，我为什么在社交媒体平台如此小心翼翼？不敢实名制，不敢认识很多的人，不敢跟陌生人交换照片？这种过度“小心翼翼”几乎毁掉了我的人生。我左躲右藏，最后还是会被发现。我为什么这么害怕？可能是因为我心里还是对自己是基佬这件事，感到深恶痛绝。我对自己深恶痛绝来源于我的亲人和曾经我最好的朋友对这件事情的不理解和厌恶，经由他们的厌恶，我对这件事事实上感到厌恶，以及恐惧。

但是我到底做错了什么？我为什么每天都要活在这种自我厌恶里？我不去认识陌生人，我也从不在豆瓣发照片，更加不会用小软件。我以为主动出让我作为数字时代人的一部分权利和自由——我主动放弃使用这些软件会使得我稍微获得一些安定感。然而，并不能。懦弱的人的后退，只会让你的敌人更加轻视你。

我的存在就是一个错误。在一个错误的时代，我在这个国度里长到将近 37 岁了，我还是一无所有。我没有爱情，没有事业，没有财富，没有未来，也没有家（在这件事上我的失败程度简直超过了我爹和我爹的爹）……甚至连自己都不曾拥有。但我无法接受永远活在这样的自我厌恶和恐惧里，因为这样我就似乎我就默认了“我做错了什么”。我的底线是我这辈子目前为止还不算是一个坏人，如果必须迫使我承认我“做错了”，那就是否定了我存在的意义，还不如让我去死。于是，这一次我要学习戴爷般大喊一声：“我不服！”

我没有做错，我才是受害者！真的去你码的！！！