用了很多时间抱怨、发泄情绪，还是没有能集中精力去关注内在自我的建设我发展。
但在自己职业生涯里遇到的不公平的事情，各种抱怨、发泄情绪式的表达完全没用吗？可能也是对自己内心秩序的一种捍卫方式吧。当我还能经常感受到被冒犯，种种不合理和不公平的时候，我应该就还没有被驯化。难过的是，大多数的时间都用来与这些根本不需要存在的生气做抗争。如果这个世界是一个更加合理的世界，那我们应该就会少一点时间抱怨，多一点时间来热爱和建设了吧？
可能也不会？但是人生并没有如果。
11 月就要过去了。最近时间过得好快。
致没有成为的人：《乐夏》笔记。
一、Winter is coming
黄舒骏在《改变1995》里唱：
我没成为你以为的那个人真的很抱歉 我想我上辈子是国父下辈子是王储
这辈子最好安份一点
天才就怕不够天才
坏又不够坏
天天都想离开
却不知到那里才能换骨脱胎
但像是静止了很久。中午醒来，无所事事的度过一天。如果没有提醒我并不愿意意识到今年自己几岁了。如果不是身体提醒我不再能「造」，我想我会一直假装自己还年轻。但，中年突然就来了，像这个冬天这样突兀的、硬生生的强行来了。
谁没年轻过呢？谁也都会老。但中年之后会忘记年少时候的岁月。相信我。毕业后的每一天都让你用尽全力才能勉强活下来。渐渐你会忘记自己曾经的模样。
从夏天起两个最好的朋友就一直安利我《乐队的夏天》，但是我还是一直不想看。一来，我总觉得这些用来标榜自己「地下」、「独立」的东西，突然就到了光线靓丽的台面上，有点不合时宜？我还需要为已经「消失」的李 z 来哀悼一阵子。二来，我知道我不敢看。我不敢看。
上周去好朋友家做客，吃完晚饭，她非常积极的开始播《乐队的夏天》。前三期一共四五个小时，我们一直从晚上八九点，看到凌晨两点多三点我才回家。我才明白，「近乡情更怯」。我是不敢看，我不敢复习曾经的自己。两个人又哭又笑。中年已至的我们，在看什么呢？
二、半途而废的人
大学二年级的生日，好朋友送我一把吉他，红色的。我感激涕零，写长长的博客来记录。后来我就去忙考研的事情去了，吉他零落待在寝室的墙角，室友借来玩，学会了弹吉他。毕业后人生辗转，我遗失了那把吉他。连同那个送我吉他的女生，她经过了种种渠道加了我微信，然而我却总也不知道如何跟她打开话题。我也遗失了她。
读研究生的时候我觉得我应该学法语。然后到处做功课开始收集资料。突然谈了个「不怎么成功的恋爱」，法语是什么，我早就忘记了。
半路横生的「人生际遇」在引导着我，也在塑造着我；在其间经历着总得懂得放弃，仿佛一切都因此而被「合理化」了。一次次的不得不，一次次的随波逐流，这也是绝大多数人的生命状态。
以前喜欢听音乐。买喜欢歌手的专辑，一首一首的 repeat。我曾觉得那些磁带、CD 对我来说意义重大。但那些爱过的磁带和 CD，我已经想不起存在何处了。
我以前对这件事情的托词是，我找到了更加意义丰富的媒介。但其实呢？其实呢？号称在某个阶段听摇滚、民谣的我，只是知道有新裤子、刺猬，但我从来都没有静下来心来听一整张专辑。曾几何时，买到一整新专辑，小心翼翼的打开塑封，放进 CD 机，可以看着歌页听一整天的音乐。后来呢？我就这么轻而易举的，把曾经意义来源最重大的「音乐」，给抛弃了。
那个辗转于北展、糖果、D22 和 13Club 的我，死到哪个次元去了？
我为自己傲慢与自以为是感到羞愧。
2004 年我省吃俭用去工体听了王菲菲比寻常，2009 年冬天去北展听了范晓萱一起来一起。我还记得 2004 年 8 月底的冬天，和一起去的同学从工体走出来 一直走到东直门才打到车，那个夏天怎么那么热；2009 年的冬天，从北展出来，看到豆瓣上的熟悉的脸孔，却不敢去打招呼，那个冬天怎么那么冷那么冷……后来不再需要省吃俭用才能看演出了，心也就没那么虔诚，去糖果看过李 z 、苏阳，高中学弟请我看了张惠妹 2012 Ameizing 等等，但再也不会如 2004 的夏天和 2009 的冬天那样，拥有那样极致、纯粹的快乐感受。
我的世界变大了吗？我想是的。但我成了每个「从前世界」的逃兵，成为一个「半途而废」的人，人到中年了，才会孑然一身，且一事无成。
三、随波逐流的人
参加《乐夏》的乐队我不全认识。有一些知道，但没怎么听过他们的作品。
那我看《乐夏》的时候在哭什么呢？你看到比我年纪还大的《痛仰》和《面孔》的时候，你觉得，哇，原来五十岁也可以玩摇滚，可是你自己，你自己在二十几岁的时候，已经死去了。
几乎同龄的新裤子和刺猬是真正的泪点。发福的子健和毒舌的彭磊，需要去「大楼的角落」工作来养家来养活摇滚乐的他们，小心翼翼的保护着他们的梦想。原来真的有人可以活的自由而纯粹。
可是你却一直在人生际遇中徘徊，在随波逐流。
玩乐队的人和一般人不一样。节目里夸张的说他们可能会现场打起来。但倒回他们的少年时代，每一个可能都是他们生长世界里的「怪人」、「坏孩子」，是小城里不合时宜的「王彩玲」，但他们用他们的方式在建造「坏孩子的天空」。这些没被社会成功「社会化」、「规训」的人，愤怒、狂躁，用他们的方式在歌唱。从媒介呈现来看，他们往往是长发、刺青、皮衣，特别酷，也特别有能量。半地下的存在方式让他们还有点神秘。所以让这些人聚在一起，会碰撞出特别真诚、真实的「真人秀」状态。他们吐槽，他们不可一世，他们直接评价某某没才华，但当某个有才华的人站到台上，他们又连连称赞，不吝惜溢美之词；感动之时，一个个大老爷们又哭的像个孩子，扭过头去或者戴上眼镜，默默流泪。和你常看的《歌手》不一样，那样歌舞升平、彼此塑料的节目真的看腻了。
因为真实且真诚，我会特别愿意看。而那些愤怒的或悲伤的摇滚乐，每一句又那么的扎心。已经有多久，没有听到这么真诚的歌了。
当初愤怒的少年没有去红磡。当初在红磡的人后来散落人间。有人自杀，有人发福在地铁跟人吵架，有人隐居在城市和天涯。这些被「封神」的人没有找到他们和世界相处的合理方式，听着他们音乐长大、受他们音乐感召的少年们，在服装学院地下防空洞排练的新裤子们，在北航主楼初次见面热恋又灼伤彼此的刺猬们，去语言学院推销自己专辑的反光镜们……他们曾经也是「社会主义新一代」，他们也曾经是「八九点钟的太阳」，他们如今已经皱纹布满，鬓发斑白。
当程序员的子健们，当了单身妈妈的石璐们，得了最佳导演奖的彭磊们，一直没有放弃他们少年时期的热爱。可是曾经听他们音乐、在 live house 里尖叫的我们，已经很久不听他们了。
时间是一面镜子，站在镜子的这头看新裤子们、刺猬们，看到发福、白发、皱纹，也才会真挚的看到青春、热爱以及不变的初心。
四、一直走，不要停
不太懂音乐的马东问乐手们，一直保持某一种乐队风格好，还是一直不断刷新音乐风格好。
这个问题让我们想起很多人。例如我喜欢的女演员凯特·温斯莱特。年轻时倾国倾城，是 TITANIC 和李安版《理智与情感》里不谙世事的美貌少女。但是一个人的容颜不会永远停留在少女时代，一个人的故事更加不会。在之后很长的时间里，她在尝试新的角色类型，那也是她对于自己人生阶段的回应与表达，才会有之后她凭《朗读者》和《革命之路》拿下了金球奖和奥斯卡两座大奖。去年看到她在伍迪·艾伦的《摩天轮》里又贡献出了影后级别的表演。她如果一直停在少女阶段，我们就不会看到《朗读者》和《革命之路》。我们都可以看到，在这两部电影中，她已经不再那么美艳。事实上正是因为有了这样不断的持续的文本书写，我们才真正认识了肥温。她的人生文本通过她不同时期的角色及她对角色的塑造，她自己的人生文本因此丰富而厚重。如果缺了后来的电影，她也不过是有一部代表作的女演员罢了，她不会是「肥温」。
还有李安。作为目前成就最高的华人导演，他已经有了《卧虎藏龙》、《断背山》、《色·戒》这样拿了世界各大电影节奖项，近年来的两部电影不再受到热捧。但我想对他来说，在这个地位和阶段，还在勤奋的拍片子、学习新技术，而不是开始享受自己的行业资源，开始做大佬，而是仍旧想要做一个「做事的人」，是常人难以做到的，也是让人钦佩的。更何况，我们把这些电影历时性的联结起来阅读，才能更好的阅读到「李安」导演。在电影本文之外，他经由这些电影的文本，书写了自己的个人人生文本，何其精彩。
乐队们也是这样。有些人有了一定的行业地位之后，就不再进步了。但新裤子和刺猬不是。他们还在表达他们自己的人生观察，有的戏谑、有的嘲讽、有的忧伤——这些文本和他们年少时期的文本串联阅读，我们才能真的读懂彭磊和赵子健。只有懦弱的人才会只敢活在年少时期写就的精彩青春里，不敢继续去书写之后的自己的人生意义。
刺猬的《火车驶向云外，安魂于九霄》能把现在的我听哭。音乐有了灵魂，唱的好不好就不重要了。当然更让人落泪的是新裤子的《没有理想的人不伤心》，泪点是那句重复了四遍的「没有我的空间」和「我不要一直活在地下里」。对，那就是我。所以我难过，我流泪。
五、成为你自己
跟好朋友聊「长大后」的大张伟、朴树。我说朴树后来的歌没什么意思。和他早年间横空出世的《我去 2000 年》以及《生如夏花》相比，意义显得单薄并且空洞。我想人到中年之后，日子过得还不错，对人生的回答只能是归于「平凡之路」。我想这并没有什么不对。条条大河最终归入江海，《约翰·克里斯多夫》也是这样说的，小溪汇入河流再并入江海，曾经活泼的湍急变得浩浩荡荡的平静——可是我们都知道，在平静之下却又潜藏着可吞并城市的巨大能量。
少年时候读这样的文本，更关注表面的那个「平静」。如今我被自己判了几年中年的刑，尝试用「平静」的表面方式去过人生，才发现原来难的不是表面的平静，而是如何在平静的表象之下，将那么繁杂的汹涌克制在风平浪静之下。那些曾经的动荡不安的青春啊，并不曾真的远去，它们不过是沉于人生的表象之下了。
从看《乐夏》最初几天被撩拨起的难以自持的忧郁，到开始写这些字，到写到这个这个部分，我想要找个角度来结束的时候，我停了下来。好几天，我都在想，这篇要怎么写完？
「没有成为的人」这件事，究竟要怎么去面对？
大学时期追的博客、网络红人等，都消失了。每个人都有过自己的绚烂过往。但似乎每个人都沉入了巨大的人生海海之间。
其实少年时想要成为的人是什么样的呢？也没有明确的定义。但现在的自己会知道，自己没有成为那样的人。
想要成为的人永远都是「别人」。显然这样的方式更加「省力气」。你不用去探索，不用去付出，甚至不用去承担所有没有成为被人羡慕的人之前的那么寂寞和失败。当你成为别人眼中的「别人」的时候，又有人生的巨大的虚无在等着你去翻越，你永远都不能停下来。
成为「自己」才是最难的。因为没有任何文化清晰的定义了每一个「自己」，这需要你自己去定义。在不断的新发生的人生际遇中去做抉择，还要在别人看不见的每一时每一刻，都还要回到自己的位置上去，承受孤独，在无人之境仍旧保持工作的状态，需要你不断地去探索自己人生的边界，去破除它，又去重新定义它。
所以没有成为「以为的那个人」没什么不好，我们真正难以面对的是，在当下没有尽力去做应该去做的事情。因此而造成的与「自己」的失之交臂，那些遗憾，才是漫漫长夜里无法面对的那部分「自己」。
当你倾尽所有的付出之后，即使失败了，遇见的那个自己，你也仍旧会甘之如饴。
相互链接与突然断裂。
豆瓣突然之间坏掉了，我本来以为只是要一两个小时升级，后来才明白是「不可控因素」。再后来到处询问原因，得知真相之后，只能假笑一下。
本来每个人都在自己的时空里穿行，开车走熟悉的路，天冷了猫每天都睡在我的腿上，或者在微信里打开聊天窗口跟喜欢的朋友聊天，不喜欢的假装不在——本来以为豆瓣 down 掉了应该没什么吧？很多朋友都 complain 说，没有豆瓣了好无聊哦，像失去了一部分「自己」。
今天登陆博客，发现有新留言，喜不自胜。打开留言模块，看以前的留言，又觉得恍如隔世。竟然还有人看我的博客？为什么我在博客就可以无所顾忌的瞎写，在豆瓣就觉得要写的「想点样子」，不然不敢发出来？博客有人在看这件事情到底让我感到畏惧呢，还是感到开心？大约是，心底里还是希望有人看，但却不想知道谁在看……豆瓣一定程度上变成了一个形成了的固定「人际网络」，你还是需要对自己进行一些「印象管理」。在不知道谁在看的平台上，就假装不知道谁在看吧。瞎扯也可以。
以前我是对博客有依赖的，很多时候就是要写出来。写出来有意义吗？不知道，写出来就是意义本身。
那时候也会有一些朋友。说到底，我更喜欢那个博客年代交朋友的逻辑。大家努力在书写自己、展示自己，一写就容易露怯，但是一旦书写就会把自己暴露得一览无余。那些太肤浅的、自恋的，往往没有什么自信与动力与长文字打交道，我猜他们主要的阵地是「聊天室」。于是那个年代我可以交到很好的写长博客的朋友。智能手机时代的豆瓣都是在发图，或者如同嚼舌根的老妪那样，对任何事情都能不系统的发表建议，空洞而乏味。挺无趣的。
既然如此，为何豆瓣还是如此的让人迷恋呢？
我想就像是，一部分自己现实生活中无法触及的人际关系、话语网络，被切断了。有什么现实的影响吗？对我而言其实是我的，因为我不看朋友圈，也不怎么刷微博，我的现实社会发生的诸多乱象、新闻事件等，大多是因为友邻的转发。这些被我多年来「精挑细选」的人际关系当然 means a lot to me。他们帮我形成我的信息圈层。
他们突然没有了。
很多次就这么傻傻的打开豆瓣，冷冷的刷来刷去，没有新的内容。如此看来豆瓣在我生活里还是起了重要的作用。我的一部分虚拟化的自我是在这里构建的，而意义层面，又让我得以去接触到我日常生活里缺失的那个部分——有上升的也有下沉的。
但也有一些好玩的现象。例如，我的豆瓣其实一直有新的提醒。我的积年写作的影评、日志又被一些人翻出来看，偶尔会收到友邻的豆邮，我想，在一个没有广场的社区里，我家大门又打开了，我们确实遇到新的人的几率会变小，但是否会帮助我们更加深入的认识我们周边的人。我不知道。然而我这里的真相却是，我这几周陆续在增加关注量（20+），或许在缺乏广场的光怪陆离的表演时，我们会更有耐心静下来去阅读长文章。
我所成长的时代网速连图片格式都难以支持，于是我们疯狂的用文字来表达自己、渴求认同。那样的时代塑造了我。豆瓣近几年图片、视频一拥而上，降低了用户进入豆瓣的门槛，一定程度上拉低了老用户的使用体验。老用户如我也在不断改进使用豆瓣的方法，豆瓣从工具型（电影、音乐、书籍标注、评论）社区到社交导向的社区的转型，促使我精选我的关注对象。从自己和自己玩，到更多去关注（且不求回关注）我能接触到的意见领袖。而最初偶遇他们的方法，更多是从影评、书评来的。但也有遗憾的部分，很多曾经写好评论的人们，如今要么就很少写评论只是在发微博式的短语（我自己也是如此），要么就是变成了职业写手，开始收费或者经营起自己的自媒体。
那么我自己还适应「工具型」的豆瓣社区吗？我想一定程度上，我最近的阅读量，不管是 paper、书籍还是书评、影评，都大大的提升了，这是好事，说明社区型的豆瓣还是不断的将我的时间碎片化，而不是我在碎片化的使用豆瓣。好处是，我好像能与它和平相处了，焦虑感少了许多。
然而总在舒适区躺着并不是好事，焦虑感多了会生病，少了就会变成固步自封的盲人，有么点焦虑感但又不是太多的生活，也许才是最好的状态。
以住处为中心的生活。
本来题目是「以家为中心的生活」，但觉得表意可能歧义。因为事实上一个人和几只猫的生活不知道能不能称之为「家」。
这个国庆过得有点转折意味。过去的日子总在奔忙，虽然有独立书房，但也总在辗转迁徙。事实上我并没有一个独立的办公室，但也是希望去办公室，在家总是过得缺乏自律。
因为身体不佳，我这个国庆没有到处奔波，只国庆当天去了学校，其余时间大部分都在家。本来一直在吃外卖，但吃多了真心觉得太油腻了，受不了，然后就放弃了。开始了自己做饭。我会做的菜的种类并不多，但食材和油都是精选的，因此不知为何反而觉得好吃。
睡到中午，下午开始工作，晚上七点多去游泳，回来再看看剧。好久没过过这种以住处为中心的生活了，所有的生活都以住处为半径，原来这样过生活，没那么累。
只是效率依然堪忧，效率最高还是去「安河桥北」。但是阅读的时间是不可少的。以前读过的书现在拿来重新读，视角变了，开始读懂很多「理论」书籍，有点为自己当时的不自知感到羞耻。
买了 sony 的电子纸，还没大规模开始使用。如果所料，没有云，使用的方式跟当年的 iPod 一样需要固定导入。希望大法可以接入 iCloud。
希望这种又寂静又美好的生活可以持续。希望我可以持续锻炼身体，为可能会独自面对的人生把身体弄得还可以。不然，人生就没什么可留恋的了。
逃跑日志。
现在身在维也纳。没想到就真来欧洲了。
一路上去了布拉格、布达佩斯，在维也纳呆最久。目前最喜欢的城市是布拉格。
现在是和 C 阿姨在一起。昨晚在维也纳的多瑙河旁边喝酒，说了好多。很为她开心，如果顺利的话，明年将会有一个金牛宝宝。祝贺她。
这一路我也想了很多。离开熟悉的环境，真的能好好的思考自己。身体真的开始变差了，需要认真计划好好为了过得不差而锻炼身体了。
如果不记录下来可能真的就忘记了。这几天我争取多写点日志，记录一下思考。
戈壁归来。
最近几天去了敦煌，心灵得到了按摩，恢复了一些生机。竟然还在连载攻略。刚才看到一些新闻，发生在 HK 的那些，让我有点感慨。突然觉得很难为情。觉得自己也是「商女不知亡国恨」，竟然在此之时仍旧在写作那些个人渺小的心路历程。再看豆瓣，大家还是在各种色情照片、情情爱爱，包括贵校的师弟师妹，都完全不关心新闻，让我感到很悲哀。
和导师谈心
去敦煌之前，我去找了一下导师。这个学期太忙，都没什么机会见他。纵使有千般恩怨，还是自己的亲导师。
当然大部分还是在打太极，但是有几个部分我记忆非常清楚，很感动。
第一个是谈到如何做当下选择的问题。主要是谈到要申纵向，他说要做好当下和未来的平衡。大意就是，不要因为太着急，以至于急功近利、走火入魔，去申请什么乱七八糟的项目。人生很长，当然世界也很长，在长远来看，那将成为污点。当然他也谈到了当下的困境。当然也不要太理想化，适当的让步和妥协是生存之道，但要注意「度」。千万不能下跪。
第二是谈到做学问，虽然我们紧密相交的几年最政治正确的事情并不是读书，但现在他却告诉我，不管当下如何艰难，仍旧不能放弃的是不停的阅读，然后不停的写作，即使不发表，也不要停止写作。
第三就是如果是自己认准的事情，不要左顾右盼、患得患失，十年如一日坐下来，能有坐冷板凳的功夫，即使成不了大器，也必不会小器。
最后是谈到戴锦华老师。我说如果戴爷不回北大，在电影学院继续做老师也必将有所成就，但必没有今天的成就。我以为他会反驳我，没想到却是点了点头认同。他也认同环境的力量。
回国的驯化，以及面对敦煌历史的渺小
我发现我回国还不到半年，就已经被国内的环境驯化了。我又恢复了焦虑的状态，不太开心。
到敦煌之后，一来因为环境的变化能让人抽离，像旁观者一样观看自己的生活，轻松了许多。二来是看了那么多牛逼的唐、五代的壁画，还有汉就有的城池的遗迹，以及大漠孤烟直，纵然是壮丽景象，仍旧让人戚戚焉的是，人太渺小了，在历史中不过就是沧海之一粟，无足挂齿，从而也和自己和解了。
于是就被注射满了满满的正能量。觉得又可以蹦跶一段时间啦。
蚂蚁森林
在隔壁上看到一片片的绿洲是真的会感动的。包车的何师傅跟我说，那就是「蚂蚁森林」。我从前以为这只是作秀，但在茫茫戈壁上看到绿色，还是真的感动的。每次看到绿色都感到心情很好，像见到了生命的喜悦。城市也很好，很多人聚集在一起，以为别人提供方便的方式，换取自己的生存之道。
我开始使用蚂蚁森林了，勿以善小而不为，点滴的善，可能就能成全别人的绿洲。
互联网、庞龙与农村的现代性
处处景点都能手机支付了，即使在雅丹魔鬼城那样的世界尽头，手机支付也 work，这个时候真的要感谢马云爸爸，感谢支付宝，让我在世界尽头都能吃到冰镇西瓜。
何师傅一直在车上放庞龙。下载的视频，可以播放视频同时听音乐，他最喜欢的一首歌应该是《兄弟抱一下》。另外还有一首父亲的歌，还有一首爱情歌曲，我都没听过，制作粗糙。有趣的是，他的曲库应该很大，但只这么循环播放三首歌，偶尔跟着唱。我在想，这就是庞龙、凤凰传奇的世界。他们离《创造 101》、《奇葩说》、《乐队的夏天》都很遥远，但这就是他们的互联网。
早餐店，几个人在聚餐，吃了好多啊。大家似乎在忆青春，同时不断的交流着最近看到什么好玩的抖音号、快手号，然后一起品着别样的人生况味。
是他们选择了这样的生活吗？一定程度上说是，但也不是。我觉得庞龙特别好，他安慰了那个朴实而坚韧的何师傅，这就是他阐释自己人生的理论来源啊。
停下来。
可能因为连续几周都在密闭的黑屋子里访谈的原因，这一周停下来，课也都结束了，一个人竟然又忧郁了起来。非常有「抑郁」的征兆。我有点担心我自己。
很多时候每天能睡到自然醒，可以错峰出行还开着车，人确实容易活的不那么真实。因为要办申根签证，跟中介约的时间是 10 点 20，在团结湖附近，左思右考，还是打车去了。花的总花费比我想的要少一点，时间还是要一个半小时左右。但是，去了之后，代理迟到了，我竟然等了他四十分钟。进到录指纹的地方，又要等，据我前面的人说，她已经等了将近三小时了。我实在不敢这样等，于是又没种的走了 VIP，悻悻的回来。本来以为自己还有力气去学校加个班，然后就睡了会儿，然后窝在地摊上看权游。
下地铁打车回家，滴滴司机问我，您怎么这么早就下班了。 几句搪塞过去。外面的天那么蓝那么的美好，气温那么的高那么的炙热，我的心情那么的悲伤。
我在想，如果生活在小城市，这一天应该只是个小小的插曲，我打车三五十块就可以到签证点，然后回来还可以继续新的一天。可是 sorry 这里是北京。每做一件事都让你耗费所有的力气。
从前觉得这是理所应当。北京是我从上大学就一直居住的城市，我早就忘记了生活在小城市是什么样的感受。我仿佛已经习惯了这个巨无霸的城市对我的种种要求，要勤于管理实践，要勤奋，不能拖，稍微拖一下你就落后了。
我在这个庞大的城市里，活的辛苦不自知。
大约是从美国小城回到北京的四个月整。我觉得，我又被这个城市给洗脑了。我的本来想要轻松、自由的面对生活的笃定的信念，被冲刷了。我又不快乐，每天睡不好，患得患失。当坐在滴滴上回家的时候，我是那么的怀念美国那个小城。虽然寂寞，但所有的时间都属于自己。
好在下周我就又要开始一个人的旅行了。我想这也是一个不错的暂时停顿的机会。我需要好好审视下自己的生活状态，不能被权力所绑架的同时，同样要保持对勤奋的审慎，要有节奏的，去完成那些真的值得自己去做的事情。不要这么容易被周遭裹挟。
如果真的可以，停下来。
复得返樊笼。
回国后的日子过得很用力，但仔细想了想，除了学院的各种行政杂事之外，也就是备课、上课和锻炼身体了。没其他的事情做成。想要那种静下来就没人再骚扰你的生活，再也没有了。
有一点自责。计划的事情一件没办成。大约还是因为备课花了太多个人时间。另外我发现我已经没那么喜欢给学生上课了。渐渐觉得教育这件事情没啥意义。关键还是要鼓励每个人去寻找自己。
跟周围的人的在观念上的格格不入体现了出来。发现有没有在国外的经历很大程度上会影响到价值观。重点是，有没有和异文化进行过对比。
最近因为 C 的项目，竟然可以每天六点多起床，然后开车去最近的 16 号线，然后坐地铁去中关村上下班。挺难过的。但是体会到了「监狱」的必要性，人实现自我管理真的太难了。因为要配合别人的工作，我很靠谱，也会逼自己，但发现每天通勤就消耗点很多精力的人生真的，不，怎，么，值，得，过。
但是效率真的高太多了。我觉得我要是想把书写完，可能就是要去学校方便找个房子租一下。哪怕通勤只要半小时左右，但心理的距离真的远太多了。
另外就是通过访谈又感受到了自己访谈能力的提升，以及又开始看到这个城市的不同脉络，再以及感受到了自己在做这件事情的时候的快乐。发现自己比起来当老师，更喜欢做访谈。用 W 博士的话来说，就是，这和我想做纪录片的初衷是类似的，延续的，也可以解释的。
还有就是觉得这个团队太差了。这才明白以前 C 的团队真的是超级团队。发现跟一群我本来觉得能力不 OK 的 team 工作真的很累！！！
另外就是体力随着年纪增长真的不行了。做一个访谈就真的很想睡觉休息一下，续命来的。
接下来又会很忙。实现自己，探索世界，看文献写作以及要脸的上课，找个平衡太难了！！！但是我要加油啊！！！
第 n 号男生。
绝大多数同性恋的青春在三十岁左右就结束了。
发小 b 是我从幼儿园到现在的好朋友。前几天回老家，他开车载我去儿时常一起玩的地方，让我想起了很多往事。例如和很多 BL 小说的情节一样，我的初吻应该就他来我家玩，我的床上嬉闹，慌乱间嘴对嘴碰到的。那时候才小学五六年级，应该是夏天，还无法解释那种感受。他可能会误会那是一种爱情，但我知道我不喜欢他——尽管他长得肤白大眼算是帅哥，但我似乎对大眼睛的传统意义上的男孩子没啥很大的兴趣。
一起长大的过程并不是一帆风顺，认识都超过 30 年了，大学之前他的故事我都知道，他每次痴狂的爱恋哪个男生我都知道，我则总对自己的故事讳莫如深。大学期间我们慢慢的不再给对方分享彼此的私隐。然后 28 岁那年，他闪电般的结婚了，对象是「门当户对」的他父亲的朋友的女儿。在这个阶段，他不再 pry 我的隐私，反而在别的朋友问起来的时候会帮我 cover。我们之间似乎有个心照不宣的约定，那就是我似乎有能力与传统的婚姻模式抗衡，而他没有。
他婚后有一次曾经半夜给我打电话，大概是决定了要离婚，问我如何才能尽量保住自己的财产和将儿子判到自己名下。那个电话我记得打了很久，我们终于把多年来细心呵护不愿捅开的秘密讲了出来。但是我知道，他其实并没有勇气走出来。对他来说，那个唯一能讲秘密的人是远方的我，那个电话只是为了将当时的绝望发泄出来。等那个夜晚过去，第二天醒来，他就又会安然的钻进那个他已经安然呆了三十多年的舒适区，继续开进口的五系宝马，继续和父母一起住跃层几百平米的一线江景豪宅，继续老婆孩子热炕头。
当然故事的结局每次都如我所料。每次回家，他都会像从没拨通我的电话那样云淡风轻和坦然如新。
他老婆每次也会扛着头，然后头稍微偏一点，认真问我：你年纪也不小了，什么时候结婚呢？难道打算娶个神仙？这时候发小总是替我圆场。那架势，就像是我是她认准了的情敌。但，她真的误会了。她的情敌，怎么会是我。但我从她的眼神和狐疑的表情可以知道，她是有猜测的。
我会 judge 我的发小吗？作为从真的是小屁孩一起长大的兄弟来说，我明了他的每一次选择的无奈，了解他对爱情的渴望和不可得的绝望，似乎他也深深的陷在生活的泥沼里。作为具体的他的朋友，我不忍心责怪他。但作为一个有着独立人格的我来说，我觉得他的人生就是一个悲剧，然后又将另一个无辜的女性嵌套在这个悲剧里，形成更大的悲剧。
每次他跟我说他们夫妻吵架的梗概，他都真的似乎是不理解，我都告诉他，她其实只在折腾一个事情，你是否爱她，而你不爱她。
现在他们又有了一个女儿。儿女双全的他每次看到孤魂野鬼的我，也没更多的追问，但我看到他的眼神里是充满同情的。奔四的人了，没有家庭，还如同一叶扁舟漂流在人生的河流里，你是个失败者。
我又如何向他解释我的处境呢？这个时候，连笑一笑都显得多余。
另一个男生来自硕士时期的同班同学的哥哥。年轻的时候长得一表人才，虎头虎脑的分外好看。在我拒绝他之后不久，结婚了。
博士毕业前夕我见到他，他那时候已经有了儿子。他跟妻子是坦白了自己的性取向的，但妻子以为这是可以「转变」的。他说他流浪在北京，他需要一个家，而妻子给了他一个家。从他的能力来看，他确实需要像妻子这样的人来帮他经营他的生活，例如买房、生子、买车等，他都跟跟屁虫一样跟在妻子身后就好了。从外表和家庭条件看，妻子是「高攀」了他，但从其他方面看，他对妻子的依赖太多了。我还记得那个冬天特别冷，他告诉我他对妻子的爱，那种爱就像是对姐姐对母亲的爱，依赖、眷恋、离不得，但不是对爱人的爱，没有占有欲，没有心甘情愿——相反是见到我的时候，他会像刚刚热恋的小男孩见到情人，眼神里流露着狼一样的饥渴的眼神。那时候我尝试去理解他的处境，甚至认为他终于找到了他的归宿，似乎我的依据是，他没能力去过一个同性恋的人生。
那么谁有能力呢？我连过一个正常人的人生的都没有，哪里来的过好一个同性恋的人生的能力？
最近他联系我，问我是否回国。微信上聊到近几年的人生起落，也聊到了关于结婚的话题。他现在已经是两个儿子的爸爸了。对于结婚这件事，他似乎非常不爽我对他同婚的态度，他说现在也很坦然了，找打了自己的人生理论。大概是，他的大处境是 xx 家的长子长孙，他必须来绵延后代以完成自己的使命，小处境才是自己的情情爱爱，偶尔勾搭偶尔约约鲜肉，反正他现在比从前更有钱更有能力了，愿者上钩。大概还是五六年前，那时候我们还没到三十岁，我们还能为了自己的处境而挣扎和忏悔，到现在奔四了，人生不再以情情爱爱为重要的评判依据，各自也寻到了新的人生理论依据。
对于很多人来说，这样的依据并不难以寻找，反而是伸手可得，它就写在几千年的民族文化里，拿出来就可以用，然后可以以一种卫道者的姿态来评判我——我不仅是个失败者，更是个把一手好牌打得稀烂的傻逼。
当然在漂洋过海、千帆过尽之后，我可能也会有一套自己的理论依据。可能并没那么难以寻找。在绚烂的青春终于落幕之后，人生最终还是要寻得一条最终的归宿，你如何定义、阐释和自恰，然后朝着那条你认为对的路，孤独的义无反顾下去。和你是不是同性恋没关系，和你有大的成就没关系，只和你作为一个人有关系。不要回头，一直往前。
客从何处来 2019
看《地久天长》和《都挺好》的直接后果就是想要多回家去看看家人。我从高中起就住校，和父母早就事实上没有住在一起了。十多年了，也确实是因为今年起搬了新家，有了相对不错的住所，才觉得住在一起不是义务，也成了某种程度上的享受。想来我在三小时高铁的北京都是如此，很难想象那些远在美帝的朋友是如何理解「家乡」。
还是决定要多写。看《向往 3》黄舒骏说他某些作品是二十来岁的时候写的。那时候才会写出那样的作品，是因为还没看透，看清楚了就不会写了，没意思。这也就更加提醒我要及时记录我的人生。虽然总会看清楚，但过程还是一步步走过的。
我爸只提了一句结婚的事情，奶奶也提了一句，我有点不耐烦，大家也就不说了。对于这件事情我前些年的态度还是能拖就拖，现在则心态发生了大转变，我真的也不想说谎了。
这次和麻麻一起去买新家的空调。我发现父母真的是完全不理解这个时代了。麻麻跟在我身后的时候，像个不谙世事的小孩。她不是不强势，而是她真的一无所知——这件事情是让人难过的。因为她不懂，所以很容易被骗，而她又难以接受自己不太懂这件事情，因此有时候是乐于被骗。从这件事我难过的是什么呢？我感到我自己也终将老去，而父母今天的样子，大概率就是我未来的样子。我为此而难过。当然此刻的样子是我论文里说的「后喻文化」。到现实生活中关照的时候，并没有看起来那么美好。
父母的老当然不只体现在知识体系的老化，更体现在脸上。大概就是这几年，我觉得爸爸妈妈一下子就老了。老人斑、皱纹、发黄的肤色。我的成长意味着他们老去，但我没想到这么快。这让我没办法不去想他们真的老了怎么办。或者像《都挺好》里面描绘的那样，如果有一方先走了，我该怎么办。
我不得不开始思考这个问题。再也不能回避的问题。就算像我在豆瓣吐槽的那样，我是三流的儿子，他们是四五流的父母，那也没办法，人生到最后，不管几流吧，还是得像苏明月一样把该担的担子担起来。我因此或多或少都在焦虑。
还是呆了两个晚上。我犹豫了很久，还是决定第三天的时候离开了。在火车站我把本来预定的第四天的票退了。在自己和父母之间，最终还是选择了自己。
去了山西博物院。之前去过两次了，之前去过就真的只是「去过」，这次开始一点点重点看。这要归功于陈丹青的《局部》，教会了我那么一点点审美。但是也有难过的地方。从春秋时期的陶器以及青铜器到北魏时期的文物可以看得出来，蛮夷外族统治中原的后果是可怕的，我不是历史学家，我不敢确信的断定，但就我看到的晋博的文物来看，我自己判断是生产力下降了，直白点说是社会退步了。社会退步看来也是会经常发生的。所以不要感到奇怪，太阳底下无新事。
发小还是一如既往的爱我。有多爱呢？我不太能判断他们对我的感情。对于我来说他们就像是故乡的山川河流，大街小巷，我偶尔回去看看他们，像是怀念我的少年岁月；对他们来说我可能是「远方」。关系最好的富二代发小说，大学时代他最羡慕的是我每次拖着行李箱远去的背影，对他来说，那就是他永远无法到达的远方。
这次他开车载我和另一个发小到处乱转。事实上我对他 propose 的那些地方都不是很感兴趣，他却兴致盎然，在夜色里转啊转啊，仿佛城市的进化某种程度上可以证明他的生活不是灰色的？我不知道。事实上对我来说，能见见大家，就跟偶尔可以去高中附近走走看看，那些浓烈的情感已经彻底远去了。我当然还记得太航门口的臭豆腐，但真的仅此而已。我并不会沉溺在那样的怀旧情绪里。对我来说能尝到过往的味道已是足矣，再也没有了非如何不可的向往。于是最后，他载我去了小时候偶尔路过的小吃街，据说要拆迁了，于是周末的晚上竟然是接踵摩肩。但我真的一点感动都没有。我更想找个安静的小店默默的、一声不吭的吃饭。我惊讶的发现，我再也不用通过参照他们来获取自己的相对确认了。他们的话题里的小孩上私立学校、投资了哪里的商铺，我没有任何兴趣，我也不会刻意附和。不过比较可喜的是，因为他们的妻子都纷纷二胎，不会再来加入我们的饭局，我就再也不用尴尬的面对三个根本不认识的女士的盘问——她们总是不懂，你也老大不小了，为什么还不结婚？
我这也才整理出我的现实立场，我没有义务去认识这几个陌生人。对于我来说，故乡就是曾经的熟悉的街道、父母亲人，以及发小而已，并不包括他们的老婆。搞清楚这点之后，大家都轻松了很多。我们在三号发小的没入住的家里抽烟聊天到午夜，但也就那样了。提出散了吧早点睡觉的那个人，是我。
还是庆幸有那些浓情化不开的时光我写下了 28 岁系列。我不是不爱家乡、父母和发小了，某种程度上我更爱了，不过我的现实处境让我更加明白我的处境他们是更加无法理解的了，例如我此刻在北京的家里写这些字的时候，故乡、大学等等等等，想起来都像是上辈子发生过的事情，险些记不起来。是的，我只想过好当下，过去的就让它过去吧。